Надо ли прощать и как это делать правильно

Каждый человек хоть раз в жизни, но задумывается над тем, что ему надо кого-то и за что-то простить. Это естественный процесс взросления и приобретения опыта общения с другими людьми.

Однако в наши дни, когда в моду вошла популярная психология, прощение постепенно превратилось в ритуал, который не всегда приносит пользу.

Надо ли прощать и как это делать правильно

Природа живет по законам. По своим законам. И большинство этих законов можно описать математически, то есть они имеют строгую логическую структуру, которую можно «разложить» на отдельные элементы.

Прощение — это тоже логическая цепочка, состоящая из отдельных звеньев-элементов. И сегодня мы их с вами разберем 🙂 .

Если и дальше проводить аналогию с математикой, то к вопросу, на который необходимо найти ответ, должен прилагаться «блок исходных данных». Рассмотрим на примере:

Ольга обиделась на свою подругу Ирину, так как та рассказал их общим знакомым некоторые факты, которые узнала от Ольги по секрету.

То есть у нас есть два взаимодействующих субъекта — Ольга и Ирина, и действие, нанесшее обиду одному из субъектов, которое совершил второй субъект. В результате первому субъекту (Ольге) был нанесен определенный урон (испортились отношения со знакомыми). Последствием данных действий стало то, что Ольга с Ириной перестали общаться.

Однако через некоторое время Ольга решила помириться с Ириной, предварительно ту «простив».

Итак, обида Ольги на подругу возникла из-за неправильных (с ее точки зрения) действий Ирины. То есть обида Ольги возникла не сама по себе, а из-за действий определенного человека.

Прощение: три варианта

Прощение — это действие, обратное обиде. Если в процессе обиды участвовало два человека, то и в прощении должно быть задействованы оба этих человека.

А теперь давайте рассмотрим варианты «прощения» для Ольги.

Вариант первый: Ольга «сама с собой договорилась», то есть мысленно сама «побеседовала» с подругой  и пришла к выводу, что та не совершила ничего плохого. Результат — Ольга позвонила Ирине и они возобновили дружеские отношения.

В этом случае в процессе прощения второй субъект не задействован. Всю «работу» проделала обиженная сторона, чтобы, по каким-то своим личным причинам, вновь возобновить отношения (воспитание, желание иметь подругу и т.д.).

Но из-за того, что второй субъект (Ирина) в процессе прощения не участвовала, то нет никакой гарантии, что в следующий раз ситуация с «подставой» общим знакомым не повторится. Иными словами, Ирина НЕ ОСОЗНАЛА, что ее поступок, с точки зрения Ольги, был неправильным (некрасивым) и привел к последствиям, которых можно было избежать. А это значит, что такое поведение Ирины может повториться.

Так же следует понимать, что при «одностороннем» прощении вы отдаете своему обидчику свой ресурс. В качестве ресурса может выступать ваша энергия, время, деньги и т.д. В данном случае Ольга добровольно «простила» Ирине свою энергию, которая ранее была потрачена ею на построение отношений с общими знакомыми, плюс она потратила СВОЮ энергию на сам процесс «прощения» и вложила новую энергию в возобновление отношений с подругой.

Вариант второй: Ольга вызвала Ирину на разговор и рассказала ей, какие эмоции она испытала, узнав, что Ирина рассказала «секретную» информацию общим знакомым. Так же они обсудили, к каким последствиям это привело. Ирина попросила прощения и пообещала так больше не поступать. Она также извинилась перед общими знакомыми, разъяснив им, что была не права (то есть исправила, в меру своих возможностей, нанесенный урон). Ольга простила Ирину.

В этом случае в процессе «прощение» участвуют оба субъекта, которые ранее участвовали в процессе «обида». Ирина ОСОЗНАЛА свою ошибку, а также ее последствия. Кроме того, она их исправила (в меру своих возможностей).

И теперь простить Ольге Ирину будет очень легко, так как затраты времени и энергии с двух сторон были добровольными, а последствия плохого поступка — максимально устранены.

Вариант третий: Ирина сама поняла, что сделала глупость и обидела подругу. Она попросила у Ольги прощения и объяснила общим знакомым свое поведение. Ольга простила подругу.

В этом случае Ольге не потребовалось тратить свою энергию на процесс «прощения». Обидевшая сторона САМА исправила ситуацию.

***

Как вы уже догадались, первый описанный нами вариант прощения — это не прощение, а его имитация (иллюзия прощения), так как в нем участвовал один субъект, а не оба участника обиды.

Второй вариант — это наиболее разумный выход из положения, позволяющий максимально исправить негативные последствия и вернуть баланс в отношения.

А вот третий вариант — это самый редкий вариант, возникающий в отношениях между людьми, но — самый идеальный, с точки зрения устранения последствий и затрат энергии.

***

А надо ли прощать? Метод ПЯТЬ плюс ОДИН

В интернете довольно много курсов, объясняющих как вы можете САМИ просить своих обидчиков. И люди тратят на них многие часы своего времени, пытаясь «перекроить» свое восприятие мира. Кто-то достигает результата, а кто-то, зациклившись на «прощении», постоянно погружается в свое прошлое и не замечает, что жизнь вокруг него или нее продолжается.

Поэтому давайте еще раз разберем элементы, которые должны присутствовать, если вы решили что то или иное действие кого-либо подлежит вашему прощению, так как вас обидели 🙂 .

Итак, чтобы вы могли считать, что вас обидели 🙂 в ситуации должны присутствовать следующие ПЯТЬ элементов:

  • два человека (один из них — это вы, другой — ваш обидчик),
  • совершено определенное действие,
  • ваш обидчик должен совершить обидное для вас действие ОСОЗНАННО, с целью ущемить вас тем или иным образом (это еще называется «умысел»),
  • действие, обидевшее вас, должно нанести вам определенный урон (физический или моральный ущерб),
  • нанесенный урон не смог самостоятельно компенсироваться.

Если отсутствует хоть один из перечисленных выше элементов, то обида вам не была нанесена (вы просто прореагировали на какое-то действие слишком эмоционально без реальных на то оснований, а под действием собственных убеждений или заблуждений), а это значит, что и прощать в этом случае нет необходимости.

И еще один важный момент (еще ОДИН элемент) — в результате прощения вам должен быть возмещен утраченный вами в результате нанесения обиды ресурс.

Чтобы было понятнее, давайте рассмотрим еще несколько примеров.

Пример 1. Взрослая дочь на сеансе у психолога 🙂 вдруг вспомнила, что мама в детстве не купила ей собаку. И она на нее за это до сих пор обижена, так как посчитала это выражением отсутствия любви со стороны родителей.

Разбираем элементы, чтобы понять, надо ли прощать за это действие маму или здесь имеет место простое недопонимание ситуации.

Итак:

  • есть два человека — взрослая дочь и мама,
  • есть действие — мама не купила собаку,
  • это действие совершено осознанно, но не с целью ущемить дочь (то есть не в качестве наказания, а по определенным причинам, например, они жили в маленькой квартире, или у кого-то из членов семьи была аллергия на шерсть, или их доход не позволял прокормить собаку и т.д), то есть отсутствует умысел причинения вреда дочери.

Как видите, в данном примере отсутствует третий элемент, а это значит, что имеет место недопонимание и вместо обиды и прощения необходимо просто поговорить с мамой и разобраться в ситуации.

Пример 2. Ваш друг занял у вас деньги и не отдает. Вас старается избегать.

Разбираем ситуацию на элементы:

  • есть два человека — вы и ваш друг,
  • есть действие — вам не вернули деньги,
  • действие совершенно ОСОЗНАННО и хотя, возможно, первоначально оно не имело умысла нанести вам финансовый урон, на данный момент умысел просматривается, так как друг вас избегает и денег не возвращает.
  • действие нанесло вам финансовый урон, то есть у вас забрали часть вашего ресурса (деньги),
  • нанесенный урон самостоятельно не может компенсироваться.

Итак, в этом примере присутствуют все элементы для обиды. Переходим к прощению.

Если вы решите попытаться простить своего друга в одностороннем порядке (см. пример про Ольгу и Ирину), то вы потеряете свой ресурс (данные в долг деньги, на зарабатывание которых вы потратили свое время и энергию) и ваш друг НЕ ОСОЗНАЕТ, что он поступил плохо и обидел вас. Такое прощение — это иллюзия, причем бесполезная для обоих.

Если вы хотите сохранить дружеские отношения, то придется идти по второму пути (разговор/объяснение). Но если друг пообещает вернуть деньги и опять это не сделает, то вам не только не следует его прощать, но и придется восстановить свои права (добиться от него возвращения денег тем или иным способом). В противном случае есть риск не только не вернуть свои деньги, но и в будущем, простив друга, вновь оказаться в такой же ситуации и опять без денег.

Пример 3. Ваша старенькая мама каждый раз рассказывает своим подругам, что вы ее бросили и не навещаете, хотя на самом деле это не так.

Элементы ситуации:

  • два человека — вы и ваша мама,
  • действие — рассказы о том, какая вы плохая дочь,
  • действие совершается осознанно (по вашему мнению), однако у вашей мамы старческие мозговые изменения, она не осознает реальную действительность и в силу физиологических причин не совсем правильно воспринимает окружающую ее действительность, путает время и т.д. В этом случае в действиях вашей мамы отсутствует умысел нанести вам ущерб, она лишь рассказывает своим знакомым о той реальности, в которой, как ей кажется, она находится (и она не может это контролировать).

Как видите, отсутствует третий элемент, поэтому вы не можете рассматривать данную ситуацию, как обидную, а это значит, что здесь речь идет не о прощении.

Выход из ситуации: посещение врача, прием вашей мамой медикаментов для улучшения мозгового кровообращения (если в ее ситуации есть такая возможность), объяснение с ее знакомыми и разъяснение им проблемы вашей мамы. Ну а вам необходимо посетить курсы по уходу за пожилыми людьми, на которых вы узнаете более подробно о старении с сопутствующих этому изменениях в восприятии, памяти и мышлении.

Пример 4: Вы — молодая сотрудница и вас уволил начальник после того, как вы отказались заняться с ним сексом. Но следующая работа, которую вы нашли, оказалась лучше оплачиваемой и без сексуальных домогательств со стороны начальства или других сотрудников.

Разбираем элементы:

  • два человека — вы и ваш начальник,
  • действие — увольнение,
  • действие совершено ОСОЗНАННО, вас лишили рабочего места намеренно, в наказание за отказ,
  • вам нанесен ущерб (вы лишились возможности заработать деньги),
  • нанесенный урон самостоятельно компенсировался на новом месте работы, так как если бы вас не уволили, то вы бы туда не устроились.

В этой ситуации «обиды» отсутствует пятый элемент, так как урон компенсировался с «плюсом» благодаря совершенному начальником действию (увольнению). В данном случае нет смысла обижаться на начальника, его стоит даже поблагодарить (мысленно 🙂 ) за  данную им возможность получить от жизни больше благ 🙂 , которой наша героиня и воспользовалась.

***

Если вы, руководствуясь нашей инструкцией, внимательно разберете свои обиды, которые вы решили вдруг «простить», чтобы жить дальше 🙂 , то можете обнаружить, что большинство ваших «обид» — это лишь иллюзия, которую вы сами себе придумали. Это намного проще, более выгодно в будущем и менее энергетически затратно, чем пытаться простить кого-либо в одностороннем порядке 🙂 .

И помните — в прощении участвую оба участника возникновении обиды. И без раскаяния и исправления последствий обидчиком нет прощения со стороны обиженного 🙂 . Прощение надо заслужить, это не дар, а благодарность за осознание своей ошибки и исправление нанесенного ущерба.

Даже Бог не прощает просто так. Если вы совершили ошибку (грех), вы должны ее осознать, раскаяться и исправить негативные последствия. 

(Всего запись просмотрена 21 раз, сегодня ее прочитали 1 раз)
Запись опубликована в рубрике Секреты счастья с метками , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *