Ощущение нужности в отношениях между людьми

В предыдущей статье мы с вами уже разбирали проблемы, которые могут возникнуть в отношениях между людьми, в том числе в браке, из-за обычного недопонимания. И понятие «нужности», которое разные люди трактуют по-разному, тоже нередко становится еще одним «подводным камнем», портящим отношения в семье.

Ощущение нужности в отношениях между людьми

Чаще всего понятие «нужности» люди трактуют всего в двух вариантах.

Вариант первый: взрослая нужность

Думаю, вы знаете о теории трех ролей, которые играют взрослые люди в течение своей жизни. Это роль Ребенка, Взрослого и Родителя.

Взрослая нужность — это состояние, которое присуще только Взрослому или Родителю, но не Ребенку.

Итак, что такое «взрослая нужность»?

Предположим у вас есть какой-то ресурс. Это может быть время, какое-то умение, деньги или что-либо другое. И у вас есть некий излишек этого ресурса, которым вы можете поделиться с тем, кто в нем нуждается. Поняв, что кто-то в вашем окружении нуждается в вашем ресурсе, вы можете предложить этому человеку свою помощь (не ради чего-то в ответ, а просто потому что вы этого человека любите, заботитесь о нем, он вам не безразличен). Если человек согласился на вашу помощь, то вы ее оказываете, предоставляя этому человеку излишки своего ресурса. То есть вы ОСОЗНАЕТЕ, что вы в состоянии помочь и оказываете эту помощь. Это и есть та самая «взрослая нужность», смысл которой заключается в заботе о другом человеке по своему желанию, но не в ущерб себе.

Рассмотрим «взрослую нужность» на примерах:

1. Работающая свекровь взяла отпуск. В отпуске у нее появились излишки основного ресурса — времени. И она предложила помощь своей невестке с детьми. Например, стала отводить и забирать детей из секции, гулять с ними в выходные дни в парке и т.п.

2. Подруга переживает, что сильно поправилась и это плохо влияет на ее семейную жизнь. У вас есть небольшие излишки двух ресурсов — времени и денег. Вы предложили подруге вместе походить на занятия фитнесом (каждый платит за себя). Она приняла предложение и в течение месяца три раза в неделю вы вместе с подругой ходите на тренировки. Они полезны и вам, и ей.

3. В семье родился второй ребенок. Муж, приходя с работы с домой, видит уставшую и вымотанную детьми жену. У него есть излишек ресурса — время. А также желание помочь любимой женщине. Поэтому он предлагает свою помощь в разных вариантах: помочь по дому, посидеть с детьми, сделать со старшим ребенком уроки и т.п. Помощь предлагается не разово, а на все время, пока она будет необходима. Жена соглашается и выбирает «сделать со старшим ребенком уроки». Предлагая свою помощь муж не просто проявляет «взрослую нужность», но и показывает членам своей семьи свою любовь и заботу, не требуя взамен ничего сверх того, что они могут ему дать.

С людьми, практикующими «взрослую нужность», легче строить и поддерживать отношения. При условии, что вы не будете злоупотреблять щедрым сердцем такого человека.

Вариант второй: «Нужность взрослого Ребенка»

Однако многие люди практикуют другой вариант нужность. Это «нужность» не ради другого человека, а ради себя любимого.

Такой взрослый человек в отношениях с близкими людьми предпочитает играть роль Ребенка. При этом Ребенком периодически может становиться человек любого возраста (от 20-ти до 100 лет 🙂 ).

Отличительный признак такой нужности — это отсутствие желания поделиться с близкими и любимыми людьми излишками своего ресурса. Подобные люди похожи на «черную дыру» — они только берут, но ничего не отдают в ответ в отношениях.

Итак, человек, предпочитающий «нужность взрослого Ребенка», в центр вселенной 🙂 ставит СЕБЯ. И считает себя нужным другому человеку только если тот заботится о НЕМ. То есть взрослый Ребенок считает себя нужным, позволяя другим заботиться о СЕБЕ любимом (аналогия: ребенок считает себя нужным маме, если мама о нем заботиться и ставит его интересы выше своих).

Рассмотрим на примерах:

1. Ваша пожилая мама каждый раз по телефону сообщает, что «Я вам совсем не нужна. Вы все обо мне забыли, даже внуков не приводите». Вы, перепутав «взрослую нужность» и «нужность взрослого Ребенка», думаете, что ваша мама согласна вам помочь с детьми. И вы просите ее посидеть с ними в ближайшие выходные дни (вы считаете, что раз она сама предложила, то так и маме будет не скучно, и вы заедете с ней поболтать). Однако, озвучив эту идею своей маме, вы обнаруживаете, что она не согласна сидеть с внуками. Причина одна: ваша мама понимает свою нужность, как возможность дать вам шанс позаботиться о ней. И она не хочет делиться свои ресурсом (временем), которого у него в избытке, с вами и вашими детьми. 

2. В семье родился третий ребенок. А муж завел любовницу. В разговоре после того, как «всплыла» измена, муж в качестве одной из причин своего поступка сообщает, что он «не чувствовал себя нужным», чем поставил жену «в тупик». Как не был нужен? Да она  ужасно уставала с тремя маленькими детьми и хлопотами по дому. А муж, вместо того, чтобы прийти вечером домой и хоть чем-нибудь помочь, нашел себе развлечение на стороне! Жене в этой ситуации трудно понять и принять, что рядом с ней человек, играющих в семейных отношения роль Ребенка, а не Взрослого или Родителя. И муж действительно воспринимал и воспринимает свою нужность, как предоставление права его жене заботиться о НЕМ, как о четвертом ребенке. К сожалению, в этой ситуации пока муж не повзрослеет и не примет на себя в семье роли Взрослого и Родителя, ни о каких хороших отношениях в браке говорить не приходится. Скорее всего, измена повторится, так как любовница такому мужчине дает именно то, что ему нужно — она заботится о нем, предоставляя ему секс-услуги, и не требует взамен быть Взрослым 🙁 . Такой мужчина согласен обменивать избыток своих ресурсов (времени и денег) на секс-приключение, но не безвозмездно дарить его своей жене и детям.

****

К сожалению, быстро понять, как именно для себя трактует «нужность» близкий вам человек, можно не всегда. Иногда люди живут вместе годами, списывая временами возникающее странное поведение своего партнера на что-то другое, а не на «зависание» в роли Ребенка. К сожалению, иногда для того, чтобы понять, что «нужность» по мнению вашего партнера — это не ЕГО забота и помощь ВАМ, а ВАША забота о НЕМ, надо чтобы из отношений ушли и влюбленность, и любовь (иными словами, чтобы вы перестали даже мысленно оправдывать этого человека за его некрасивые поступки). Но даже такой печальный исход не всегда способен заставить вашего партнера повзрослеть.

Кстати, трактовка «нужности» может наследоваться от родителя к ребенку. Если, например, ваша свекровь все время выбирает «нужность взрослого Ребенка», то и ваш муж, скорее всего, будет вести себя также. Иными словами, если родители не научили его быть Взрослым, а сам он эту роль освоить по каким-либо причинам не смог или не захотел, то у вас велики шансы испытать на себе его оригинальную «заботу» 🙂 .

(Всего запись просмотрена 14 раз, сегодня ее прочитали 1 раз)
Запись опубликована в рубрике Секреты счастья, Семья с метками , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *