Отношения в семье: стадии брака

Сегодня мы с вами поговорим о том, какие стадии и испытания проходит брак, заключенный между мужчиной и женщиной.

К сожалению, в нашей стране в школьной программе нет урока, на котором бы школьникам рассказывали о таком важном жизненном «предмете», как семейные отношения в законном браке. Итог весьма плачевен — по статистике разводится примерно 80% пар, вступивших в брак и надеявшихся прожить с выбранным партнером долгие счастливые годы.

Возможно, информация, изложенная в нашей статье, поможет вам, если вы уже вступили в брак, выбраться из сложной ситуации, в которую уже попала ваша семья. Если же вы еще только думаете, вступать в брак или нет, внимательно, вместе с будущим партнером, прочитайте нашу статью — создавать крепкие отношения легче, если знаешь, в каких местах вас ждут «мины» брака.

Отношения в семье: стадии брака

Начало

Так уж устроила природа, что первоначальный интерес к представителю противоположного пола наше сознание не контролирует. Эту стадию отношений еще называют «гормональная влюбленность», так как желание «соединиться в одно целое с партнером» преследует только одну цель — продолжение рода. И это заложено в нас с вами природой. Даже если это мы с вами и не осознаем.

Период «гормональной влюбленности» обычно длится от полутора до 3-х лет (продолжительность периода зависит от многих факторов, включая количество предшествующих партнеров у девушки или парня). Этого времени обычно бывает достаточно для того, чтобы женщина забеременела, родила и выкормила ребенка грудью. То есть после этого периода, когда «гормоны рулят», она вновь становится привлекательной для этого (или другого) мужчины в сексуальном плане, то есть может его вновь привлечь, если предложит для этого усилия. Ну а мужчину гормоны заставляют заботиться о данной самке женщине и об ее потомстве.

В период «гормональной влюбленности» партнеры обычно «носят розовые очки», то есть не замечают недостатков друг друга, при этом они оба стараются выглядеть в глазах другого человека как можно более привлекательно, удовлетворяя его потребности (иной раз, даже в ущерб собственным).

Именно в период «гормональной влюбленности» заключается большинство браков.

Первые трудности

Вы слышали о том, что «Любовная лодка разбилась о быт»? К сожалению, в этом утверждении… примерно 100% правды — многие браки не выдерживают первых сложностей отношений, связанных… с бытовыми проблемами.

Чаще всего первые «звоночки» проблем возникают сразу после рождения ребенка, когда в семье появляется новый ГЛАВНЫЙ член семьи. И если раньше внимание женщины уделялось только мужчине, то теперь его большая часть «уходит» на малыша. При этом резко увеличивается количество ее обязанностей, в то время как не все мужчины понимают, что в этот период для сохранения счастливых отношений необходимо забрать часть ее обязанностей себе (а сделать это не сложно). Например, взять на себя стирку (купить машинку-автомат), мытье посуды (приобрести посудо-моечную машину, облегчить приготовление пищи (мультиварка), уборку (робот-пылесос) и т.п.

Если партнеры оказались сообразительными и смогли решить бытовые проблемы, приобретя соответствующую технику и помогая друг другу, следующим «подводным камнем» может стать обеспечение семьи нужным жильем. Если вы живете на съемном жилье, то следует задуматься об ипотеке и о приобретении дома или квартиры в собственность (взнос за ипотеку и оплата аренды жилья в месяц обычно совпадают по количеству затрачиваемых средств).

Что делать нельзя:

• нельзя жить с родителями, даже если так удобнее (у вас своя «стая», не пускайте в нее посторонних, особенно если они к вам не очень хорошо относятся),
• нельзя откладывать приобретение жилья «на потом» (оно может никогда не настать),
• нельзя покупать жилье «не по размеру», то есть семье с ребенком нужна как минимум 3-х комнатная квартира, а не однушка.

Без «розовых очков»

После того, как гормоны влюбленности оставят вас в покое, вы можете вдруг обнаружить что ваш партнер не такой , как вы себе представляли. Это период «снятия розовых очков» или период разрушения иллюзий в семейной жизни.

Входить в этот период следует уже решив основные проблемы и распределив домашние дела между собой (например, уборку по субботам делает муж, а жена отвечает за глажку и т.п.), так как от вас потребуется заняться корректировкой собственных иллюзий осознанно, а не под влиянием внешнего мира.

В голове каждого из нас с вами есть образ «идеального партнера» с которым вы будете счастливы. Но так как идеальных людей не бывает, то снятие «розовых очков» иной раз очень болезненно.

Что же делать?

Во-первых, начать разговаривать друг с другом, слыша партнера. Это самый сложный процесс, так как большинство людей не умеет выражать свои мысли, к тому же всем мы с вами — эгоисты, и собственные потребности нас интересуют больше, чем чужие.

Во-вторых, составьте список потребностей друг друга, которые вы можете «закрыть», не переступая через себя.

К основным потребностям относятся:

• секс
• комфорт
• деньги

Например, мужу нравится заниматься сексом каждый день, а вы слишком устаете в течение дня для вечерних постельных утех. Для «закрытия» потребности вы можете:

• заниматься сексом утром, когда вы выспались,
• сократить количество секса и заниматься им через день, но проявляя больше инициативы, так как накануне вы смогли лечь спать раньше и выспались,
• отдать мужу еще одну обязанность по дома, чтобы часик отдохнуть перед сексом (например, после ужина он загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать, пока вы принимаете ванну).

«Закрыть» потребность в деньгах тоже можно несколькими способами, например, повысить свой уровень квалификации, чтобы зарабатывать больше. Не забывайте, что  в наши дни за деньги в семье отвечает не один партнер, а оба. Обязанность обеспечивать жену финансами на мужчину обычно ложится только в период ее беременности, родов и до того момента, как ребенку исполнится три года и она сможет выйти на работу. В это время женщина может закончить ВУЗ (сейчас это легко сделать дистанционно), чтобы потом найти себе лучше оплачиваемую работу.

Если вы на семейном совете решили, что жена не будет работать, так как муж может ее полностью обеспечить, то будьте готовы к «умственной деградации» из-за уменьшения круга собственного общения и отсутствия рабочих задач, решение которых полезно для мозга. Сосредоточившись только на детях, женщина «теряется» в них, как самостоятельная личность, превращаясь в няньку, воспитателя, повариху и домработницу, что в итоге может привести к потери интереса к ней со стороны мужа. Работа для женщины — это не только деньги, но и возможность развивать свой интеллект и сохранять собственную востребованность.

Под потребностью «комфорт» все понимают разное. Напишите список того, что вы включаете в это понятие. Например, для вас комфорт — это когда вечером муж помогает вам по дому, на выходные дни детей забирает бабушка, личное время на фитнес, новые платья и белье хотя бы раз в два месяца, возможность вместе ездить в выходные дни в гипермаркет, маленькие подарки от партнера раз в неделю и т.д. Список составляет каждый из партнеров, потом вы их объединяете, обсуждаете и каждый на отдельном листочке пишет то, что он будет делать для себя и другого партнера. Подобное «распределение» поможет вам избежать ненужных ожиданий и иллюзий, что ваш партнер телепат и сам догадается что вы от него хотите.

В третьих, сознательно вслух восхищайтесь своим партнером, находясь рядом с ним. Любой человек в чем-то хорош. Он не обязательно хорош во всем, но найти то, что у вашего партнера получается лучше всего, довольно легко. Примеры:

• муж с удовольствием купает малыша вечерами («Милый», ты замечательный папа! Смотри, как нашему малышу нравится, когда ты его купаешь!»)
• жена вкусно готовит плов («Обожаю, когда ты готовишь свое фирменное блюдо!»)
• муж хорошо водит машину («Знаешь, только с тобой я не боюсь ездить в машине 🙂 !»

Хвалите всегда, когда вы нашли, чем восхититься в партнере 🙂 .

Четвертый момент — придумывайте общие с партнером развлечения, чтобы в отношениях не угасало желание провести время вместе. Детей на это время лучше отправить бабушке или оставить с няней. К примеру, сходите вместе с партнером в аквапарк, ресторан, кино или просто покатайтесь с ним на лыжах. Время, проведенное вместе, должно быть «только вашим» и обязательно доставлять обоим удовольствие. Завершить приятное времяпровождение лучше классным сексом 🙂 .

Пятый момент. Помните, что ваш партнер — самостоятельная личность со своими тараканами в голове, а не ваша собственность. Его «перекосы», как личности, могут быть очень серьезными, поэтому рекомендуем вам прочитать книгу «Узнай себя» (Джон Олдхэм), чтобы лучше понимать своего партнера (там есть тест, пройдя который ваш партнер «расскажет» вам о всех особенностях своего характера и вы сможете, ориентируясь на них, лучше понять его).

Соблазны

Семейная жизнь похожа на лестницу — чем выше вы по ней взбираетесь, решая одну за другой возникающие на вашем пути проблемы, тем больнее падать.

Соблазны — это одна из самых крупных проблем в семейной жизни, из-за которой распадается огромное количество браков. Они могут возникнуть в любой период брака, но обычно после снятия «розовых очков». Причина проста — осознанное выстраивание отношений с партнером после того как схлынула «гормональная влюбленность» требует умственных и физических затрат. И если один из партнеров к этому не готов (семейную жизнь представлял по сказкам, в которых она описывается словами «они жили долго и счастливо»), то на его пути обязательно появится тот или иной соблазн, «ухватившись» за который он сможет избежать ответственности за семью.

К соблазнам относятся:

• алкоголь, наркотики, азартные игры,
• другие люди (любовники и любовницы)

Если ваш партнер выбрал соблазн, сняв с себя ответственность за семью, вернуть ему «отключившийся разум» иной раз бывает довольно сложно. Особенно, если соблазн — это другой человек, преследующий в отношениях с вашим партнером свои собственные цели (об этом вы можете прочитать в нашей рубрике ЗДЕСЬ).

К сожалению, только сам «пострадавший от соблазна» в состоянии избавиться от него. Вы лишь можете оказать ему поддержку на этом пути, если захотите потратить на это свое время и энергию. Но пока сам человек не рашит избавиться от соблазна, ваша семейная жизнь будет плавно идти «ко дну».

«Усталость брака»

Даже если вы прожили вместе несколько лет, удачно решили бытовые проблемы, проблемы с воспитанием детей, избежали соблазнов и принимаете друг друга без «розовых очков», не стоит расслабляться.

Следующий враг вашей семейной жизни — это «усталость брака». О ней у нас будет отдельная статья, поэтому поставьте наш сайт в закладки, чтобы не пропустить ее.

Личностные кризисы

Хоть и принято считать, что семья — это одно целое, а не два отдельных человека, на самом деле, вступая в брак, мы не объединяемся ни душами, ни телом. Поэтому каждый из партнеров рано или поздно подвергается личностным кризисам, которые «преследуют» вас примерно каждые 10-15 лет. В это время вы начинаете сомневаться в правильности выбранного пути. Единственное решение в этой ситуации — поставить СЕБЕ новые привлекательные цели вперед на несколько месяцев, год, два, пять, десять. Не забывайте, что в семье должны быть как личные, так и общие цели, иначе она развалится, так как каждый из вас пойдет в свою сторону. Личные цели должны учитывать интересы семьи, но не вредить вам. Внимание! Если кризис настиг вас, то ставьте цели СЕБЕ, а не партнеру 🙂 .

Любовь

Всем нам хочется «добраться» в браке до стадии «Любовь». К сожалению, никто не знает, что это за стадия брака и есть ли она на самом деле 🙂 . Может быть вы просто принимаете своего партнера таким как он есть, не требуя от него измениться в соответствии со своими желаниями, потому что осознали простую истину, что счастье зависит не от внешнего мира, а от ваших собственных ощущений, которыми вы сами и управляете. Если хотите глубже изучить этот вопрос, посмотрите ролики на ЮТубе от Садхгуру (кстати, он еще и автор нескольких книг). Ну а Любовь? Любовь — это ВАШЕ внутреннее ощущение, а будет ли в этот момент кто-то рядом с вами или нет, уже не важно.

Счастливой вам семейной жизни!