Психология: Ребенок, Взрослый, Родитель

Сейчас стало модно на различных тренингах искать в себе обиженного родителями Ребенка. Приходите вот на такой тренинг и слышите весьма убедительный рассказ о том, что в каждом из нас живет Ребенок, которого, скорее всего, тем или иным образом обидели в детстве родители. И теперь это вот ваше внутреннее «чадо» так и не может из-за этого построить свою личную жизнь, карьеру и т.п. Но если хорошенько над собой поработать, вытащить на свет этого Ребенка, подарить ему радость и прочие положительные эмоции, то ваша жизнь наладится. И тысячи женщин и мужчин (мужчины, конечно же, в меньшем количестве) старательно копаются в себе, чтобы выполнить задание тренинга. Но откуда на самом деле «растут ноги» и есть ли этот Ребенок внутри вас?

Психология: Ребенок, Взрослый, Родитель

В 1964 году Эрик Леннард Берн — американский психолог и психиатр написал книгу «Игры, в которые играют люди» в которой предложил широкой публике свою теорию, согласно которой у каждого человека есть три состояния Я, или, как еще говорят, три Эго-состояния, определяющие, как он ведет себя с окружающими и что из этого в итоге получается. Эти состояния он назвал так:

•  Родитель.

•  Взрослый.

•  Ребенок.

Изучению этих состояний и посвящен транзактный анализ. Берн считает, что мы в каждый момент своей жизни находимся в одном из этих трех состояний.

Однако следует понимать, что теория Берна — это всего лишь одна из теорий в психологии, которая не является ведущей или единственно верной. У теории есть масса как последователей (сейчас она стала особенно популярна в России), так и противников.

О том, что люди в зависимости от ситуации играют ту или иную роль, говорят уже много десятилетий. Причем утверждают это не только психологи.

Монолог из комедии Вильяма Шекспира:

Весь мир — театр.
В нём женщины, мужчины — все актёры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль.

Проще говоря, всю нашу жизнь мы играем множество ролей, которые Эрик Берн предложил сгруппировать в три больших категории — Ребенок, Взрослый и Родитель. Это наши основные роли. Они перестают зависеть от нашего возраста, как только человек взрослеет физически и становится самостоятельным от родителей. Однако стоит понимать, что Ребенок, Взрослый и Родитель — это не совсем возрастные категории. Это больше фиксация отношения к миру, который нас окружает.

Роли Ребенка, Взрослого, Родителя — это собирательные образы, который вы сами для себя «пишите» (придумываете). Вы можете брать для них «кусочки» из собственной жизни, из жизни родителей, дедушек, бабушек, друзей, из книг, из фильмов, то есть из любых «источников» окружающего вас мира. Каким вы будете Ребенком, Взрослым или Родителем зависит только от вас и ваших желаний. То есть роли для себя вы «пишите» САМИ.

Итак,

  • Ребенок — это состояние, при котором вы радуетесь жизни, с удовольствием исследуете ее, разучиваете новые игры, обзаводитесь друзьями, с наслаждением проводите время с мамой и т.п. То есть Ребенок — это в большей степени беззаботность и наслаждение эмоциями. Однако если Ребенку что-то не нравится, он будет капризничать и требовать. Кроме того, именно к поведению Ребенка относятся небольшие безобидные манипуляции окружающими.
  • Взрослый — это уже ответственность, просчитывание последствий своих действий, забота об окружающих вас близких людях и т.д. Взрослому должна быть присуща разумность поведения.
  • Родитель — роль, которую мы играем, когда у нас появляется либо опыт, которым мы можем поделиться с другими, либо собственные дети (о которых мы хотим или вынуждены заботиться).

Обычно смена роли у человека происходит практически мгновенно при смене внешних обстоятельств. К примеру, вы (взрослый человек) решили со своими детьми навестить ваших родителей. Итак, сначала вы — Родитель (собираете детей в поездку), затем вы — Взрослый (вы ведете машину, соблюдаете правила дорожного движения, выбираете маршрут, заезжаете в магазин за подарком и т.п.), если дети в машине шумят, то вы мгновенно становитесь Родителем и ведете себя таким образом, чтобы утихомирить детей. Но вот вы подъехали к дому своих родителей и вновь сами стали играть роль Родителя (высадили детей из машины и вместе с ними, контролируя их, идете в гости). Позвонили в дверь, и вам открывает ваша мама — теперь вы играете роль Ребенка, целуете ее, обнимаете и ненадолго «впадаете в детство», выходя из этой роли только изредка, чтобы вновь стать Родителем для своих детей.

Другая ситуация. Ваши родители стали старенькими. И теперь им нужен ваш уход и забота. При общении с ними вы будете периодически играть все роли: и Ребенка (сидите рядом и слушаете их воспоминания), и Взрослого (договорились в поликлинике, чтобы пришел врач), и Родителя (заботитесь о том, чтобы родители поели, погуляли и т.п.).

Такая смена ролей абсолютно нормальна. При этом единственной причиной смены роли является ситуация ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.

Но иногда люди специально чередуют свои роли, чтобы добиться желаемой цели, не обращая внимания на то, нанесет или не нанесет такое поведение вред окружающим.

К примеру, девушка в отношениях с мужчиной начинает игру «Ребенок» — «Родитель», ведя себя таким образом, чтобы он о ней заботился, как отец (дарил подарки, решал все ее проблемы и т.п.). Если такая игра устраивает обоих, то, в принципе, это неплохо. Но если мужчина не понял, что его втянули в искусственно созданную игру, то такие отношения через некоторое время начнут его напрягать, так как он, скорее всего, предпочел бы отношения «Взрослый — Взрослый».

Или вы готовитесь к экзаменам (поведение Взрослого), но тут к вам в гости приходит ваш друг, который зовет вас в клуб повеселиться (поведение Ребенка). И если вы отказываетесь, то он на вас обижается (поведение Ребенка), вынуждая вас, якобы для сохранения хороших дружественных отношений, пойти развлекаться (навязанная вам роль Ребенка). В итоге утром вы заваливаете экзамен, а вашему другу на это абсолютно наплевать (не ему же пересдавать 🙂 ).

Еще одна ситуация. Взрослая дочь живет вместе с мамой. Она устроилась на работу, где ведет себя как Взрослый. Но приходя домой она начинает играть роль Ребенка, так как ее мама постоянно играет роль Родителя (хотя в этом возрасте отношения уже могут перейти в стадию «Взрослый — Взрослый», так как дочери пора строить самостоятельную жизнь). Но если дочь пытается отделиться (например, пойти с друзьями погулять и т.п.), то мама переходит к роли Ребенка и требует от дочери к себе отношения, как от Родителя (к примеру, начинает придумывать себе болезни, из-за которых ей требуется обязательный уход и забота и т.п.). Таким образом мать манипулирует своей дочерью, оставаясь для нее единственным важным человеком в ее жизни, не смотря на то, что это мешает полноценному развитию дочери как женщины.

Как видите, в теории «Ребенок, Взрослый, Родитель» большее значение имеет не роль, которую вы играете в тот или иной момент, а честность и адекватность вашего поведения. Пока от ваших игр не страдают окружающие вас люди — все хорошо и вы можете и дальше наслаждаться своей жизнью и писать для нее собственные сценарии.

Ну а умение радоваться жизни в любом ее проявлении и везде видеть для себя хорошее, а не плохое, должно быть присуще вам не только в роли Ребенка, но и в роли Взрослого, и Родителя.

Вся жизнь — игра… (Александр Майский)

Вся жизнь – игра, а мы – актеры,
Кто дилетант, а кто – талант.
Есть тихие, есть бузотеры,
Кто мелочен душой, а кто – гигант.

Мы все играем, кто как может,
Кто вдохновенно, кто с ленцой.
За нас ни кто другой сыграть не сможет,
Ведь это наша роль, она дана судьбой.

Мы ежедневно, акт за актом
В спектакле под названьем «Жизнь»
Меняем декорации с азартом,
Порою сцены ставим – хоть держись.

Порою врем, флиртуем и лукавим,
Ведь это же спектакль, игра!
А за игрой совсем не замечаем,
Что нечто важное теряем навсегда.

Теряем навсегда и безвозвратно.
С потерей этой умирает часть души
И нет уже пути обратно,
Не отыграть обратно эту часть игры.

Да, жизнь – спектакль, а мы – актеры.
Играем без разбора всем и вся,
Но в голове подсказчики – суфлеры
Мне шепчут, что в Любовь играть нельзя.

Нельзя играть Небес Благословеньем,
Оно дается раз и навсегда.
А без него на сердце холод и забвенье
И на душе лишь мрак и пустота.

Нельзя менять Любовь на развлеченье,
С любимыми в «спектакль» нельзя играть.
Остерегайтесь мимолетных увлечений,
Ведь этим можно все разрушить, потерять.

А если потеряешь – не вернешь.
Любви сосуд разбитый вновь не соберешь.
Печаль утраты ляжет в сердце навсегда…
Любимых  не бросайте никогда…

(Всего запись просмотрена 35 раз, сегодня ее прочитали 1 раз)
Запись опубликована в рубрике О психологии с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *